Hati-Hati Bicaramu [ h u m o r u m u m ] Ada 3 orang yang berhasil naik ke surga setelah mati! Karena perbuatan mereka baik saat di dunia,mereka masing2 diberi sebuah mobil oleh malaikat Malaikat: Kalian aku kasih mobil sedan satu satu biar nggak capek waktu sampek ke surga. Dengan catatan,kalian nggak boleh naik mobil dengan kecepatan di atas 65 km/jam. Musiknya nggak boleh keras keras! OK? Orang 1 : Jadi hanya boleh 65km/jam? orang 2 : yah nggak seru dong! Orang 3 : ya tuh! Malaikat: Ya udah! mau apa enggak? Orang 1,2,3: okelah Setelah beberapa lama tiba tiba mereka diselip oleh mobil ferari open kap. Yang naik berambut gondrong, pakek kacamata item,musiknya housemusic dan keras banget. Kontan, 3 orang tadi geram, merasa diperlakukan nggak adil. Mereka kembali pada malaikat itu dan berkata: Orang1,2,3: Kami yang di dunia ini baik baik kok kamu kasih mobil sedan. Tapi orang berandalan , kamu malah kasih ferarri open kap musiknya keras lagi! Malaikat itu kemudian berkata dengan gemetar: "pssst hati hati bicaramu! Itu Tuhan" Besok hujan akan turun 00221 Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang, " Besok hujan akan turun ." Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara. Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai. Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari". Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ". Karangan bunga 00222 SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak. "Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti." Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia, "Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis: ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI. 00229 Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama. Anak : "Ayah, di..." Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!" Setelah selesai makan... Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?" Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!" 00230 Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden. "Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. "Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ". 00231 Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya, "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." "Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?" "Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya." 00232 Kabar baik dan buruk Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin. Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya. "Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu." Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu." "Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan samasekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... " "Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya ."Lalu apa pula kabar baik itu?" "Kau tahu gadis cantik yang bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?" "Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry. "Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?" "Ya," "Yang rambutnya ikal itu?" "Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi. "Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya... " 00233 Anjing Kampung Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan. Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas. Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir. Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang, "Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!" Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya" 00234 Tes darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah." Cowok yang lain bertanya lagi, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..." 00235 Yahudi VS Arab Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York. Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah. Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut, dan langsung duduk dikursi samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab tadi. Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia baru saja mau bersantai, penumpang Arab disamping jendela itu berkata: " Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. " " Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu. "Ntar saya ambilkan saja buat anda." Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan meludah kedalamnya. Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab satunya lagi langsung berkata: " Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh." Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi dia pergi itu tetangga Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga diludahi kedalamnya ! Orang Israel itu kembali dengan Coke dan mereka mulai duduk bersantai menikmati penerbangan singkat ke New York itu. Saat pesawat mulai mendarat, orang Israel itu mulai memasukkan kakinya kedalam sepatunya dan langsung menyadari apa yg. telah terjadi. " Ehh, ini bakal berlanjut berapa lama lagi sih ??" tanyanya. "Perseteruan diantara bangsa2 kita... kebencian ini... permusuhan ini... meludah kedalam sepatu2 dan mengencingi Coke ?" 00236 Kaum Adam Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam. Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa..... Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara : "yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ." 00237 Terkabul Ada sekelompok anak muda yang mengadakan acara mendaki gunung. Kemudian ada temannya yang ingin istirahat, kemudian temannya yang satu pergi ke suatu tempat untuk buang air kecil, setelah ditunggu oleh temannya nggak juga datang2 akhirnya ditinggal oleh temannya. Akhirnya si teman yang satu ini berangkat sendiri sambil mencari temannya, tetapi tidak ketemu juga dan sudah kehabisan bekal untuk perjalanan akhirnya dia kelaparan dan kehausan. Setelah mencari kesana kemari ternyata tidak ada yg untuk dimakan. Sambil istirahat di balik batu yang akhirnya dia berdoa kepada Tuhan " Ya..Tuhan dari pada saya mati kelaparan lebih baik saya mati di makan oleh macan ", kemudian dia melanjutkan perjalanan sambil mencari bahan yang bisa dimakan untuk mengurangi rasa laparnya. Betapa terkejutnya di belum sempat dia jalan jauh, kira-kira baru setengah kilometer....dari kejauhan terlihat samar2 ada seekor macan yang besar.... Akhirnya si orang tadi lari mencari perlindungan, akhirnya dia mendapatkan juga disebuah gua yang kecil, hanya cukup untuk satu orang. Kemudian sambil istirahat dan ketakutan si orang tadi berdoa lagi " Ya Tuhan, begitu saja kok dimasukkan hati " 00238 Penemu Australia Guru : Budi, di mana letak Australia ? Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi, Bu! 00239 Lupa letaknye Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be..tadi aye dimarahin ama pak guru." "Emang loe salah ape Do.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." "Emang loe ditanye ape..?" "Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.." "Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye." 00240 Selalu berbagi Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua , disamping seorang anak muda. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata: Kek boleh saya belikan lagi makanannya?, si kakek jawab : tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama" Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata : Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini ?, Sinenek jawab; " tidak terima kasih.." Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi? Kata sinenek " Saya sedang menunggu gigi... gantian sama sikakek" 00241 Nyontek Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian. Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?" Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah." Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?" Si Andy jawab : R.A. Kartini Si Tono jawab : R.A. Kartini Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan." Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Si Andy jawab : di Jepara Si Tono jawab : di Jepara Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?" Si Andy jawab : Gue enggak tau Si Tono jawab : Apalagi gua 00242 Rombongan Tokoh Internasional Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh -tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut. "Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali. Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. " " Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. " Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali. Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. " Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? " Kapten : " Aku memakai pendekaan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . " Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? " Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. " 00243 Boleh tidak Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?" yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan" Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".. yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya "Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya" Anak itu bertanya lagi, "Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..", yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan" Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. "Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?" "Gak boleh!" kata ibunya "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya "Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick", "Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi "Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH", 00244 Tukang sulap Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt mengulang-ulang trick yg sama. Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan. "Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!" "Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!" "Hey... semua kartunya kartu As !! " Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2 Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo. Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2... Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata "OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??" 00245 3 permintaan dari vampire Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan mengatakan kepadanya " Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan, Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada tuhan : 1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. kemudian dia mengadap tuhan lagi. Hai tuhan saya mau minta yang kedua yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah , pus.....pussss......pusss..puss jadilah kau seekor nyamuk. Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon.akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada tuhan, Hai tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal, baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssssss jadilah dia "LAURIER WING". 00246 Kepala kelapa Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan Indonesia saling berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran yang telah dicapai di negaranya masing-masing. Ilmuwan Amerika berkata : " di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta merebut medali emas di olimpiade ". Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : " itu sih tidak ada apa -apanya.Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade ". Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela : " hanya itukah yang bisa kalian peroleh, medali emas olimpiade ?. Di Pare Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti kepala. Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " . 00247 Ber Iman Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : " Teddy, siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? " Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut : " Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat dan bermusuhan karena soal agama. " 00248 Tugas Pendeta Seorang pendeta menerima panggilan telepon dari kantor pusatnya. Kantor Pusat : " Anda dipindahkan ke kota, ke sebuah lingkungan jemaat yang elite. Segera berikan jawaban ke pusat. " " Saya harus berdoa dan mempertimbangkan hal itu apakah sesuai atau tidak dengan kehendaknya. " sahut sang Pendeta dari tempat tinggalnya. Beberapa saat kemudian telepon berdering kembali dan kali ini yang menerima kebetulan anaknya. " Apakah ayahmu ada di tempat ? " kembali dari pusat bertanya. " Ayah ada dan sedang berdoa. Sedang ibu sudah hampir siap mengemasi barang-barang kami, " jawab si anak. 00249 Doa yang panjang Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar biasa panjangnya. Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya : " Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? " " Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir disitu. 00250 Kebebasan Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang kebebasan bicara dinegrinya masing-masing. Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan pada presiden sekalipun. stoikov : Saya kira bukan hanya di negri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika. 00251 Pujian terakhir 3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat : " Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang igin Kalian dengar ? " Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya." Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. " Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa. Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata " wow lihat dia bergerak akhirnya ! " 00252 Efektifitas & Efisiensi Kepada : Seluruh Karyawan Dari : Pimpinan Hal : Efektifitas & Efisiensi CC : NO : 001/00-00/P Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil. Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet. Peraturan berikut juga akan diberlakukan : Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan. Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa. Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu. Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dari rumah. Tertanda, Direktur Personalia PT. Derita Tiada Akhir Tbk. 00253 May day, may day Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara. "May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio. "Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas, "Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!" "Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh,dan saya duduk di kursi yg paling depan!" 00254 Legenda tiga monyet Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu. Monyet pertama sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama INTERNET. Monyet kedua juga sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama EMAIL. Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga, dia tidak bisa menciptakan apa-apa. TAPI... Dia pandai membaca... Buktinya, dia baru saja MEMBACA email ini! 00255 Angka sial Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya.. "Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!" "Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki. "Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!" 00256 Tidak bisa Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok pasien RS Jiwa (20 orang) akan ditest kewarasannya oleh tim dokter yang menanganinya. Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam komplek RS Jiwa tersebut. Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut menyadarinya atau tidak. Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan memakai pakaian renang lengkap. Kemudian ketua tim dokter memberi aba-aba. dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk berenang, silakan semua terjun ke kolam renang". segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang. Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di dalam kolam renang yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut. Melihat hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar pasiennya masih gila dan harus menjalani terapi lanjutan. Akan tetapi hati sang dokter terhibur melihat ada satu pasien yang masih berdiri di tepi kolam renang. Sang dokter berpikir, minimal ada satu pasien yang sudah waras. Sang dokter lalu mendekati pasien itu dan bertanya : "Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?", sang pasien menjawab : "tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ". 00257 Hubungan jarak dengan petir Tau nggak petir alias geluduk alias geledek? Nah ... selang waktu antara cahaya dan suara dari petir tersebut menunjukkan jarak kamu dengan petir tersebut ... itu ada lho di pelajaran Fisika (waktu SMP/SMA) ... :) Nah, jika cahaya petir terlihat, dan kemudian terdengar suara geledek dalam jangka waktu yang lama ... artinya petir tersebut jauh dari kamu. Jika terlihat cahaya petir, kemudian langsung terdengar bunyi geledek ... artinya petir itu dekat dengan kamu. Jika terlihat cahaya petir, kemudian semuanya gelap ... artinya kamu telah tersambar petir. 00258 Cerita Polandia Seorang anak muda keturunan Italia masuk kedalam sebuah bar. Ditengah kesendiriannya dengan minumannya, Ia mencoba berakrab -akrab ria dengan seorang waitress. Si Pria Italia pun berkata : " Eh Kamu mau denger enggak cerita lucu ketololan orang Polandia ? " Si Waitress : " Tau enggak sebelum Aku bilang Aku keturunan Polandia, dua orang tukang pukul di sebelah sana orang Polandia, juga pelanggan -pelanggan di sebelah Kamu ! " Si Pria Italia dengan santainya menjawab : " Baiklah, Aku akan cerita pelan-pelan saja biar mereka tak mendengarnya. " 00259 Berbisik Seorang anak kecil menyeruak masuk ke ruang tamu pada saat mama dan papanya sedang menjamu rekan-rekannya. "Mami," teriaknya, "Saya ingin kencing." Si mami membawa si anak ke kamar mandi dan berkata, "Otong, lain kali kalau kau hendak ke kamar kecil maka katakanlah, 'Mami, saya mau berbisik.' Itu lebih sopan, ngerti ?" "Baik mami," kata si Otong. Lalu beberapa malam kemudian, si Otong terbangun lagi merasa hendak kencing ia masuk ke kamar papa dan mamanya, ia mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap. "Mami, saya mau berbisik," katanya sambil mengguncang-guncang tubuh mamanya. Dengan malas, mamanya yang masih setengah tidur berkata , "Aduh, Otong, kau selalu mengganggu mami. Kalau mau berbisik, pergilah berbisik di telinga Papi sana... 00260 Rahasia negara Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota Washington dan berteriak, "Clinton selalu tidak memakai celana dalam!" Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia negara". 00261 Nyebut Sep Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir. Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........." 00262 Otak termahal Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia.Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia. Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. "Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagisi pengunjung. "Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,"jawab si penjual. "Lantas, otak Indonesia ?" sahut si pengunjung lagi, penasaran. "Oooooo......kalo yang ini mahal sekali, karena masih orisinil dan jarang dipake." 00263 Kenapa AS lebih kuat Kenapa perekonomian di Amerika lebih kuat daripada di Indonesia ? Suatu hari Sjahril Sabirin menghadap Allan Greenspan dan bertanya kenapa ekonomi AS demikian jauh lebih kuat dibandingkan ekonomi Indonesia? Dengan mimik muka yang tidak pernah senyum, Greenspan menjawab, " In the US, we have Johnny Cash (a great entertainer from Las Vegas), Bob Hope (a well known comedian) and Stevie Wonder (blackman singer). But you, Sjahril, in Indonesia, you have no Cash, no Hope and no Wonder!" Lalu Sjahril melaporkan hal tersebut ke Gus Dus. Waktu dilapori hal tersebut Gus Dur malah menjawab,"Ah begitu aja kok repot, wong kita masih punya banyak Slamet dan Untung kok". 00264 Berpikir Pada saat bermain catur terjadilah percakapan antara sepasang suami istri: Istri : Aku jadi ingat masa kita pacaran dulu mas. Suami : Tapi pada waktu itu kita tidak bermain catur dik ! Istri : Memang tidak; tapi waktu itu untuk membuat satu tindakan, 'kan kau juga membutuhkan waktu beberapa jam untuk berpikir. 00265 Sakti-saktian vampire Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan sebagaimana biasa diadakan lomba kesaktian di antara vampire vampire tersebut. Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinnggalan utusan Indonesia. Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir. Maka vampire amerika berkata "okay, saya ambil kesempatan pertama. " betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?" vampire amerika berkata," semua penduduk desa disebelah barat sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya. Lalu vampire dari negara Balkan berkata "okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang, lima menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?" vampire negara balkan berkata," semua penduduk desa disebelah timur dan hewannya sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya lebih keras. Tiba giliran vampire indonesia.betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia berkata apa-apa terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknyadari penonton disertai komentar "wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah kembali, memang saya sering dengar orang indonesia sakti-sakti." Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan nada serius dengan sedikit terengah-engah "para hadirin sekalian, kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang berjajar disana?" para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya ada apa gerangan disana. "ya, kami semua melihatnya " masih dalam nada kagum dan bertanya-tanya, "beruntunglah kalian melihatnya, sedangkan saya ... tidak" kata vampire indonesia dengan nada kesakitan yang teramat sangat. Salah E-Mail Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa -bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya. Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer : Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok. PS. Panas benar disini Tuhan maha adil Seorang pria setengah baya berdiri di pintu gerbang surga. Wajahnya kelihatan letih dan tua. "Apa yang kau lakukan selama hidup di dunia ?" tanya si Penjaga Gerbang. "Saya bangsa Indonesia." jawab si pria. Ia mulai menghitung-hitung dengan jarinya. "Dua puluh satu tahun saya punya presiden yang pandai berpidato dan tiga puluh dua tahun saya mempunyai seorang presiden yang sering tersenyum dan . . . . ," katanya, lalu ia mulai menangis terisak-isak tanpa bisa meneruskan kata2nya. Terdengar bunyi berderit dan gerbang surga terbuka. "Masuklah," kata si Penjaga Gerbang. "Kau sudah cukup menjalani hidup neraka. Tidak perlu dijelaskan lagi !" Kanker Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang persitiwa yang melibatkan penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wantia. Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan penggunaan kata buah dada di dalam tulisan itu. Si Edo setuju, kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut : "Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan sinar laser" Hening Setelah dikunjungi oleh kekasihnya seorang gadis ditanyai oleh ibu-nya. Ibu : Kunjungan pacarmu tadi malam sampai jauh larut malam 'kan ?. Anak : Betul bu !, apakah suara kami saat ngobrol menganggu tidur ibu ?. Ibu : Bukan obrolannya yang menggangu, tapi jutru keheningan yang terlalu lama itulah yang membuat jantungku berdegup kencang karena gelisah. Obrolan presiden Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis, presiden Amerika dan presiden Indonesia. Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata : " wah kita sedang berada di atas New York ! ". Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ". " Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya keluar. " Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya. Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ". " Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut. Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat : " wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut. " Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain. " Ini...jam tangan saya ilang..." Perbuatan baik Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga. "Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu. Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita, "Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini kalau nggak mau tahu akibatnya!" Si penjaga pintu terkesan, "Wow. Kapan terjadinya?" "Oh, sekitar 2 menit yang lalu." 3 permintaan Seorang nelayan menangkap ikan raksasa. "Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu," kata ikan. "Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan. "Tidak bisa. CUma tiga," jawab si ikan lemah. "Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi. "Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya. Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan kerugian tetap meminta empat permintaan atau menerima tiga saja. Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan, "Baiklah, tiga juga boleh!" Sayang, si ikan sudah mati. Si penerus jejak Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu, "Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?" Istri petani Iblis datang ke sebuah gereja. Semua orang, kecuali pendeta dan seorang petani, kabur. "Aku tahu kenapa pendeta ini tidak kabur melihatku, karena ia merasa aman berada di rumah Tuhan," kata iblis. "Tapi, kau (menunjuk ke petani), kenapa kau tidak lari terbirit-birit seperti yang lain?" "Lho, anda tidak mengenali saya? Saya kan sudah menikahi saudara perempuan anda selama 30 tahun!" sahut petani. Baik hati Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun. Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"